是否该原谅欺骗了我的妻子

三个月恋爱期，为了负责，我们结婚了，我们彼此毫不了解对方。我是否爱她，她是否爱我，完全不知！
　　十年前初冬的一个傍晚，在一家理发店我们相识了（正规理发店）。典型的南方女孩子，白净，活泼，可爱，我一见到她时有种说不出的感觉，说白了就是很喜欢。
　　那时我刚刚21岁，萌懂的我刚刚和一个女孩子结束了不叫恋情的关系，坦白地说，她不是处女，第二天早上我们就分手了！
　　在此有必要说说的我的历史，还在上中学的时候，我的初恋就开始了，但是那个女孩子不喜欢我，属于单恋。那时我是个运动员，每天都是一身臭汗，家里条件也不是很好，整个学生时代几乎没有穿过新衣服。另外那个时代农村（我是在农村长大的）的孩子不是太干净。那个女孩子的家庭比较好一点，所以我在长达七年的单恋中度过了我的青春时代，后来还做了傻事（自杀）。当然了，今天还能坐在这里写东西肯定是没有成功了！有很多时候我自己也说不清楚为什么，总做一些自己都不可思议的事情然后后悔，也许是初恋不好的经历坏了脑子。年少无知的我，在青春期萌动的时候，我认识了那个女孩子，但我知道第一次做爱会流血的，所以就这样我糊里糊涂的把男孩子的第一次给了一个也是糊里糊涂的女孩子！
　　很快的我和菲儿（就是后来我的老婆）就很熟了，那个时候我在一家单位上班，晚上就住在单身宿舍，整个单位就我一个人。每天我下班后都会去她那里等他下班，然后送她回家。有一天很晚了她才下班，回不去家了就在我的宿舍住里，我睡沙发。就这样一个月过去了，她也经常会到我那里过夜，但我们什么也没发生，后来有一天还是照样她来我这过夜，我睡在沙发上，我们两个聊天，聊着聊着，她问我：“你在那里睡累不累啊”？我说当然累了，但是床就有一张怎么办？她说那咱俩挤一挤都睡床吧，当然我很欢喜得就接受了。一个男孩和一个女孩睡在一张床上，正常人想一想也该知道会发生什么。那一夜我们做爱了，她爬到我的身体上面和我做着，从没体验过的我迷醉了。记得和第一个女孩子做的时候她像死人一样，偶尔还会说我让我轻点--疼！那一夜我简直就快当神仙了，做了两次，早上起来床单上一大片血，我好高兴，我记得还傻拉吧唧的问她：“我是你的第一个男人吗”？她说当然是了，你都看见了！我高兴的对他说：“我会爱你一辈子，照顾你一辈子”。她用开心的眼神望着我，看得出来她也很开心！就这样我就越来越离不开她了，上班都没心思，总想去见她。突然有一天，她告诉我，她怀孕了。我可荒了，不知道该怎么办，万般无奈我去问妈妈了！我的妈妈很迷信的，经常会给我算命，一天到晚都会说什么孙子孙子的，好像是听妈妈说，算命的说了，第一个一定是孙子。就这样妈妈死活都要要那个孩子，可我还小啊，我不想结婚，我怕别人笑话我，可是妈妈说不管怎样也得要那个孩子。菲儿也说了，不结婚不可能生孩子。最后我妥协了，经过几天的心里斗争，决定结婚了。我想了，人家女孩子把第一次给了我，又怀孕了，我又是那么喜欢她，早点结婚怕什么。就这样我们步入了结婚的殿堂。我还记得，当时的亲朋好友在一旁的窃窃私语，偶尔还会听到一点点的非议，我就这样顶着极大的压力，结束了本来还稚嫩的单身生活！就这样，我们悲惨生活开始了。
　　一天天的她的肚子大了起来，总是要求我陪她去遛弯，可是我怕别人看到我那么小陪个大肚子看我笑话，始终都没有陪她去。一点点地，我们的矛盾就出现了，整天除了打架就是打架。那时的我非常的喜欢热闹，喜欢和一大队朋友们一起喝酒蹦迪，但是她喜欢二人世界，喜欢我只陪着她一个人。看着同龄人无忧无虑的生活，而我要却要为了家庭而挣扎，我有一种说不出来的难受，也不知道该如何来表达。本来我这个人就是有什么事情都不爱说，总是憋在心了，能自己消化的就慢慢的消化。但是她不一样，不管什么事情都会大发脾气，有的时候还会拿武器，比如刀阿剪子之类的！但是看在她怀着孩子得份上我什么也不说，只是沉默不说话，随便她怎么闹怎么折腾！这样久了，我也就麻木了，我们彼此的话少了，我很少主动和她说话，有的时候打架一两个月不说一句话。就这样过了很久，终于孩子出生了，果真是个男孩子，孩子的出生给我们不和睦的婚姻带来了一份快乐。
　　但是好景不长，因为长时间有事憋在心里，我变得沉默了，我开始上网，经常夜不归宿泡在网吧，上网时间久了，在互联网上学到了很多东西。突然有一天登陆了一个关于女性的论坛，看了一篇关于处女话题的帖子，我傻眼了，原来的妻子不是处女，不仅不是，应该还是个有过多次性经历的女人。原来那些血是月经！天啊！她骗了我！当初我跟她说了我和她之前我的所有事情，她说没关系，因为那时我的过去，她不在乎！我也对她说，我也不会追究她的过去，只要坦白告诉我就好了！这一刻我回忆着我们之间的种种，我乱了，我傻了，眼睛盯着电脑，可是看不到电脑上显示的是什么，也不知道自己在想什么！就这样我傻傻的在电脑前做了一夜！
　　试问这件事情我能说吗？和谁说？怎么说？我无助！我迷茫！整天和一些人混在迪厅、网吧、喝酒、玩牌！我整个人都乱了。这时我二十三岁了！就这样我迷茫了半年多。有一天她对我说，那时候小我们没领结婚证，现在年龄就快到了，我们去领结婚证吧！我没有回答她就出去了！一个人在外面想着，我还能和她领证吗？我这样问自己？很久以后，我对自己说：“算了，不管怎样，人家给你生了一个大儿子，一个女孩子几千里路跑到这里来，这就是缘分，俗话说，前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，何况我们有了孩子呢。也许时间久了，那些伤痛就会被岁月掩盖过去。什么都不管了不是还有孩子呢么！”就在这样的心理斗争下，我暗自原谅了她。（本来我也没有确切的证据，也没有问她，不能靠别人的经验来评判一个人）我们好了一段时间！
　　好像是老天都在捉弄我！以后的日子里，和朋友在一起，他们时不时都会说他们的女朋友啊，他们和女孩子的第一次啊，几个几个女孩子把第一次给了他们啊！我又会联想到自己，我没比他们差到那去啊！这世界这么大，女人这么多，为什么就没有一个女人是完完全全属于我的？带着这样的想法，我开始冷落她了，不理她，不关心她。她也会经常因为这而和我打架，说我没人性，我冷血，无情！说她把一切都给了我又为我付出那么多。说实话我一直工作都不怎么好，又发财心切，那几年糟蹋很多钱，没给过她安稳的生活，我也没尽到做丈夫的责任。我们俩就像是陌生人过着夫妻生活。很多时候我都不在家！有的时候我也偷偷的观察她，我发现他一个女人在我这样对她的情况下，她太可怜了。二十几岁的青春年华，身上却一分钱没有（因为我一分钱没有给过她）！别的女人都花枝招展的穿金戴银，可她什么也没有。有的时候她哭得很伤心，想一想这些年她真的帮了我很多，我的心软了，我找她彻底的谈了一次。最后我说我们离婚吧，我给不了你幸福！她也很真诚的对我坦白了一切！我确实不是她的第一个男人！我们谈了很久！最后不知怎么回事！我们没有离婚！
　　就这样我们打打和和的十年过去了！我发现我已经离不开她了，我改掉了以往的坏习惯，把自己的工资卡交给她了，下班就回家从不出去喝酒娱乐。以前的一切也真的被岁月所掩盖了，越来越多的是亲情！只是有一样，我变得沉默了，不爱说话了，也不爱热闹了，除了上班就想回家，任何人叫我去玩我都不想去。一个爱热闹的人就这样被家庭磨砺得成了一个沉默寡言的人！更甚的是我的忍耐力更好了，不管有什么心事或者是什么委屈都自己放在心里，不愿意和任何人说！可是这一年来，我发现她也变了，喜欢安静的她现在喜欢热闹了，经常会和她们的同事出去唱歌蹦迪，偶尔还会夜不归宿。因为这我们打过几次架，她给我的理由是我不和她说话，而且她这些年很压抑，现在学会了释放，她需要释放！我一想也是，这么多年我对她确实不好（但我没打过她也没骂过她），也该给她时间和空间，玩就玩吧，只要不过分就行，反正回来了也没什么话可说！就这样大半年过去了，有一天我上夜班，半夜领导说不用这么多人在这，就让我回家了。一进家没人，我还自言自语呢，又玩去了！我就打开电脑上网，可是我总觉得憋得慌，她都玩什么呀，还能玩一夜？我就拨了她的电话，关机！我突然有种不好的感觉（都说男人有第七感觉，很灵的），就开了她的QQ看看（我给她申请的，十年来，我从来没有怀疑过她婚后对我的忠诚，也从来不翻看她个人的任何东西），当我看到那些对话的时候，我崩溃了！她在外边租住了房子，她在心疼着另外一个男人！这一刻的我不知道有没有人想象比较丰富！我无法用语言表达我的心情！我只知道我的心——疼！我不能控制我自己了，我哭了！我忘了我自己的存在，过了好几天我也不知道怎么过来的！我憋在心里的一下子都浮出来了，浮上了脑海，我想说！自问？说给谁听？怎么说？这世界在我脑子里面消失了，茫茫人海就剩我一个人！我想到了孩子、想到了父母、想到了这么多年的种种场景！我真的迷失了自己！
　　我不能再走老路了，这些年我们打架我已经精疲力尽了，我没有能力再接受新的生活了！我想了许久，我得和她谈谈！每天她都应该6点钟就能到家了，可是8点前很少回来，那天我电话把她叫了回来，我把这些对她说了！令我意外的是她和我大发脾气，她朝我大吼，说这一切都怪谁呀？意思是都怪我！她说她需要有人疼、有人爱！因为她是女人！她吼的我无言以对，这些年我确实对她不好，想想这些我没有发脾气，我平心静气的说，我固然有那么多错，可是这就是你的理由吗？她说对！我说你还想要这个家吗？她说想！我对她说：“那你明天就不要去上班了，电话号码换一个，不要再和你的那些朋友联系了（因为她的那些朋友竟是背着自己男人和别的男人上床的，这是她对我说的）”！她回答了我两个字，休想！我什么也没说，我哭了，哭得泣不成声！都说男儿有泪不轻弹，可是那一刻我再哭不出来，我就真的没有活路了！哭了好久，估计她也看不下去了，她安慰着我，说她以后再也不出去玩了，下班就回家，好好和我过日子，可是这一刻我还能相信她吗？我还是那个要求，断绝她所有的来往！可是她还是那两个字！我绝望了！离婚吧！别无选择！第二天我们就办了手续。
　　我来到了河边，独自一人喝着啤酒，想想这么多年，眼泪禁不住流了下来。三十一岁了，一事无成，现在又成孤家寡人了！心里说不出的一种滋味。想想这多年我们俩的生活，她确实给了我很大的帮助，也为我付出了很多，想一想我不是不能原谅她，只是不能接受她骗我，再想想这十年来，我真的离不开她了，现在的我好像什么都没有了，和她离了婚，我心里空空的，没有了生活的动力！男人挣钱为什么，养家！现在家都没了，我还能干什么！我不能接受第二个女人和我一起生活，因为这些年来我习惯了！后来我把她约了回来，我想了唯一可以让她回来的办法就是她的父亲，她父亲心脏不好身体也不好，我就对她说这事得告诉她父亲，她着急就回来了，我们一起去了她家。刚和她父亲提出了离婚这事，她父亲就急了，我们在她家吵了半天（离婚的事实没有告诉她父亲），把她这段时间的事情和她父亲说了，她父亲大发雷霆！最后照我的办法，不上班了，断绝她的一切来往，然后我们就这样拿着离婚证又过起了夫妻生活！我不想伤害双方的老人，更不想伤害孩子！谁能避免犯错呢？能改就好，知错就改善莫大焉吗？就这样我再一次原谅了她！她对我承诺着，再也不和那个人联系了！班也不上了！（她很喜欢那个工作）我看着她那么难受的样子，我还是让步了，我说你还继续上班吧，只要不再骗我就好了！一个月来我们好的比谈恋爱时还好！我努力忘掉一切，用心疼她，我们还出去游玩了一次。只要不想起她骗我的事，我和她在一起真得很开心！一个月相安无事！
　　开始我说了，男人的第七感觉真的很准。有一天我的心理特别的不舒服，总觉得有点什么事！晚上我们俩一起看电视，突然她的手机来了一个短信，符号画的一个漂亮的风铃，还有一些祝福！（我看的手机，以前我从不看的，但是这件事出来之后，我就成神经质了，特别敏感，总察看她的手机）我问这是谁，她说不认识，我拨对方电话，关机了！过了半个多小时通了，对方是男的，说是发错了！我从对方的口气里隐隐觉得不对劲，我追问，她又急了，说我是精神病！我们又打架了！这时的我真得受不了了，我什么也没说。心里暗暗盘算，但愿我错了，想着明天拿着她手机去查。没说什么我们睡了！
　　当我从移动营业厅拿着厚厚一摞电话纪录详单出来，一个人站在冬天呼呼北风的街头，察看着一个个的纪录，我简直就要疯掉了！半年的纪录里这个电话号码出现在单子上几百次！居然彼此都说不认识！有点常识的人都会清楚，没有问题何必隐瞒！另外还有一个电话号码，这几个月来包括短信，频繁的叫人不得不起疑心，因为在她的电话本里没有存这两个人。我把单子收好，打车去了她的单位，约她出来吃饭，她也挺开心的。饭桌上我心平气和的问她，昨晚的那个电话你真不认识？她说不认识!我说那你和我说句实话，我说了另外一个号码问她，她说：“这就是你怀疑我的那个男人。”我说那好，在说说昨晚的那个电话，她还是不承认。等到我拿出单子时，她无话可说了，她说那又怎么了，说她们认识四五年了，怕我疑心就没告诉我。我真的心碎了，不是傻子都知道，没什么见不得人的有什么好隐瞒的！而且我又不是疑神疑鬼的人，连第一次都骗了我，我都原谅她了，这有什么可瞒我的，唯一的理由就是不可告人！另外就是她说不再和那个男人联系了，可是这一个多月，她们有五次通话，而且都是她主动打给对方的！她对我说，随你怎么想！
　　其实我看得出来，她是真的不愿意离开这个家，她的过去也挺悲惨的。她对我说，之所以出了这么多事情就是对过去的我报复，她说以前的她不知道怎么生活，现在学会了，学会了释放，学会了放纵！我也不知道该怎么说我自己，十年来我对她真的不是很好，因为我没有给她关心、温暖、家的感觉！这都是那“第一次”闹得，我也知道这不是我推卸男人责任的理由！我也曾多次对她说，如果你对我没有希望，你可以去找别人，前提是先离婚！但是她不愿意拆散这个家，就选择了报复我！今天的我对她真的感情好深好深，因为她是孩子的妈妈，是我十年的老婆，她照顾我的饮食起居。一个男人和一个女人一起生活了十年，就算没有爱情也应该有很深的亲情了！现在的我迷惑了，我不能接受她骗我，更不能接受她三番五次的骗我，可是我又不想她离开我，无论从哪个角度！我真的不知道该怎么办，我们现在还生活在一起，当我想起她骗我的种种，我就恨她，觉得和她在一起恶心！而且她说的任何话我都觉得在和我讲故事，我不能再相信她！但是当我暂时忘掉那些，我就想到了她的好，毕竟是孩子的妈妈，一旦我们离婚了，双方的父母肯定都无法接受，因为我们都出生在传统的家庭！更甚的孩子怎么办，一个单亲家庭的孩子，大多数心里都不健康！可是要想得到这些，就得牺牲我们俩，因为我们俩肯定不能正常的生活！
　　我只有静静的等待！等待着明天，明天到了继续等待下一个明天！我好痛苦！每当女人们发现自己的老公有外遇了，她们可以大吵大闹，闹个天翻地覆。可是当像我这样的男人，发现自己的女人出轨了，我们该怎么办？也去闹吗？也去打吗？闹得所有人都知道了，我们男人还怎样去生存！女人啊！你们在骂臭男人的同时不想想你们自己吗？你们会哭，我们呢，只能承受！不能和亲人说，不能和朋友说！几个月来，这一切我就默默的承受着，不能和任何人说！
　　我不知道这一切能瞒住多久，一个心声在对我说，赶快吧，赶快让她消失在我的生活里。另一个心声又说，别--就这样瞒着吧，越久越好！我自私吗！这样对得起一个女人吗，你都不把她当成老婆了，还要她生活在你的身边干什么？我没有答案！憋了很久的我，把我的心事公开到了这里！世上千千万万的人啊！给我一个答案吧！我期待着......!